Os javardolas

Nem tudo o que parece é…

2010-11-03T13:54:00.001Z

Elementar, meu caro Watson

2010-05-08T10:06:00.001+01:00

Quem trabalha muito, erra muito…

Quem trabalha pouco, erra pouco…

Quem não trabalha, não erra…

Quem não erra é promovido!

Quem é promovido, mama!

Quem mama, bem a leva!

Socorro!

2010-05-07T15:08:00.001+01:00

[roubada algures]

112...SOS

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM, URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!

- Mas como assim, um gato em casa ?

- UM GATO ! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO.

- Mas como assim? Você quer dizer, um ladrão?

- NÃO, FODA-SE ! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção ?!

- ELE VAI-ME MATAR, PUTA QUE VOS PARIU ! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!

- Quem está a falar! ?!

- É O PAPAGAIO, CARALHO!

Conquistas de Abril

2010-05-04T16:44:00.001+01:00

Poucos dias depois de mais uma passagem pela data histórica do 25 de Abril de 1974, vale a pena ver as nossas verdadeiras conquistas.

1. Vais ter relações sexuais? O governo dá-te preservativos!
2. Já tiveste? O governo dá-te a pílula do dia seguinte!
3. Engravidaste? O governo dá-te o aborto!
4. Tiveste filho? O governo dá-te o Abono Família!
5. Estás desempregado? O governo dá-te o Subsídio de Desemprego!
6. És drogado? O governo dá-te seringas!
7. Não gostas de trabalhar? O governo dá-te o Rendimento Mínimo!
8. Foste preso e agora puseram-te cá fora? O governo dá-te o subsídio de Reinserção Social!
9. És grego e tás em crise? O governo Português "empresta"!
Agora experimenta... Estudar, trabalhar, produzir, andar na linha... e verás o que é que te acontece !
Vais ganhar uma bolsa de impostos como nunca viste em qualquer outro lugar no mundo!"

Viva Portugal! O Povo, unido, continua a ser fodido!

Forte e feio – Defender o Benfica

2010-04-15T17:55:00.001+01:00

Porque há verdades que se devem dizer:

Do blog “Benfiquistas desde pequeninos”.

…Estou cansado, estou farto da forma inacreditável arrogante e brutal com que têm tratado o meu clube, desculpem-me mas vai-me saltar a tampa e não vou ter contemplações para burgessos energúmenos e mentecaptos que se atrevem a proferir o nome do nosso clube, repito do clube duma forma leviana e ordinária. É verdade que também temos gente que não interessa entre nós, e que é estupidamente fanático, também me insurjo contra esses badamecos que não conseguem perceber a essência do nosso clube e que desconhecem os estatutos do Glorioso.
Desculpem pronunciar o nome desta besta, deste monte de esterco, deste porco, que dá pelo o nome de Rui Oliveira e Costa, mas estou nos limites, anos a ouvir este animal : Expressões utilizadas por o ignóbil: Estoril Gate, Vamos ao colo, andôr, o Clube do Salazar, do Franco, do Ceausescu????? Passa a vida a falar do Calabote, uma pessoa que já morreu e que não se pode defender e que deu mais 6 minutos de compensação num jogo,?? Enquanto o Sporting teve um presidente cowboy que entrou ao intervalo num balneário dos árbitros e que os ameçou com uma pistola, para clube da realeza não está mal não senhor, os azuis então têm os doutoramentos todos e até o Papa da corrupção. O Que é isto ? Cuspir na memória do clube, enlamear semanalmente um clube centenário com expressões criminosas, eu da minha parte sei o que farei se um dia se ele passar por mim, ah se sei, mas isso sou eu. E a direcção do Benfica??? Andam a dormir??? Até quando isto vai continuar?? Até quando??? Não temos director de comunicação ????? Ninguém nos defende, Porra!!!!! É demais!!!
Todas as semanas a ser enxovalhado semanalmente e ninguém mas ninguém lhes diz a verdade a estes paineleiros?? O Seara é tenrinho, tenrinho, os outros dois manguelas passam a vida a ludibriá-lo e ele ri-se como se se trata-se de um parolinho numa submissão incompreensivel. Não percebe nada de futebol, o Cineasta também não mas é menos ingénuo, ainda assim passa a vida a ser fustigado por o fogo cruzado que os outros o submetem. O único que se bate com eles é o Silvio num estilo muitíssimo mais educado e suave do que aquele que eles merecem.
Nos últimos 18 anos ganhámos dois campeonatos, temos sido roubados de todas as maneiras por mânfios, com putas, árbitros, empresários, jogadores comprados a fazerem auto-golos dopping , ameaças, guarda Abel, o famoso túnel das Antas, a célebre associação do Porto que era mais criminosa que de futebol, o líder dos árbitros Lourenço Pinto e mais tarde o advogado do Pinto da Costa, a agressão do Ricardo Bexiga, agredir e até atropelar jornalistas, tudo, tudo e mais alguma coisa, as agressões bárbaras repito bárbaras dos seres portadores de um só neurónio como Jorge Costa, Fernando Couto, Paulinho Santos, André, Bruno Alves entre outros retardados, dos penalties que nunca foram assinalados especialmente lá em cima. Meus amigos para os que não sabem Pinto da Costa tem documentos sobre todos os árbitros( Isto foi-me dito por um árbitro internacional há cerca de 12 anos atrás) com as suas fraquezas e vai montando as armadilhas necessárias para ficar com os ditos na mão.
Cansado, bem cansado de jornalistas como um tal de Rui Orlando da Sport Tv, que só falta vestir a camisola dos corruptos na locução dos jogos. Um treinador que queria pegar numa metralhadora e matar não sei quantos, um árbitro que só se chamava José Amorim quando viajava para o México e cá se chama Carlos José Amorim Calheiros. Jogadores que agem como alcateia, não, cobardes, cobardes que na rua eram incapaz de se defender de alguém se fossem sozinhos mas que pontapeiam imagine-se um steward no chão com pontapés só porque são mais, despejando a frustração da ressaca futebolística que tinham levado. O Jesus ainda disse “ Nós estávamos a festejar no balneário e penso que eles também” , mas não Jesus, não estavam nem no balneário nem a festejar a nossa inequívoca vitória, estavam a agredir cobardemente um segurança.
Mas nós é que temos sido beneficiados? Tanto mas tanto que ganhámos em 18 anos imagine-se 2 campeonatos.
Falta-lhes cultura e gosto pelo próprio clube, amor pelo próprio clube, cada vez que ganham limitam-se a entoar cânticos aonde ofendem as mães dos encarnados, isto sim é ter ideias baronesas, nos programas televisivos dão as mãos e partem para cima do clube encarnado, medo, eles sabem que os tempos estão a mudar e que dificilmente voltarão a ganhar. Quanto ao Futebol do Porto dou-lhe 10 anos para estar a agonizar nas margens do Douro, 10 anos para se tornarem no próximo Boavista, os duqueses ficarão na sua já conhecida letargia, a tal que foi quebrada e divulgada por Carvalhal o Hitchcock Português e que está a provocar pesadelos em 6 milhões de benfiquistas com as contratações do Bola de Ouro do Sinama Pongole e do João Pereira.
Os jornais sabem de todas as manigâncias que foram sendo feitas e as televisões também, mas ninguém quer estar mal com os do costume e depois temos estas figuras sombrias e vaidosas na TV, e os responsáveis do Benfica, vão permitir isto até quando??? Até Quando?

6 de Janeiro de 2010

Merdas giras e engraçadas

2010-04-07T15:25:00.001+01:00

Futebolisticamente falando, os últimos dias têm sido uma chocadeira de merdas giras e engraçadas.
O Sporting de Braga, lá ganhou escandalosamente ao rival V. Guimarães com um penalty escandaloso e cómico que um árbitro manhoso e incompetente assinalou muito para além dos 15 segundinhos que o Domingos para o qual já não tenho paciência reclamou no jogo da Luz como pretexto da sua derrota, que só pecou por escassa.
Este panalty escandaloso e descarado, que poderá valer um campeonato, teve pelo menos o mérito de tapar a boca ao lamúrias do Domingos para o qual já não tenho paciência. Desta feita não se falou da Play Station, nem dos segundinhos a mais, nem o Mesquita Machado veio ao terreiro da velha Sé reclamar aqui del-rei que nos estão a enrabar.

A reacção do F.C. do Porto, o mais directo prejudicado, pois ficaria a 3 pontos do 2º lugar, não existiu o que só prova que está conformado com o 3º lugar que ocupa e que mal por mal, mesmo que perante um prejuízo de milhões, e o incumprimento quase certo da promessa do campeonato ao célebre falecido, será preferível que o Braga ainda se mantenha com hipóteses de chegar à frente do que ser o eterno rival a ganhar. Contudo, tendo o Braga sido referenciado como o principal adversário do F.C. do Porto, pelo palerma do Pinto da Costa (sim o das escutas e da fruta), esta situação só serve para nos fazer rir e neste aspecto o Pintinho (sim o das escutas e da fruta) é bom a fazer-nos rir mesmo que já lhe conheçamos as palhaçadas de cor e salteado.

Se dúvidas houvesse quanto às diferenças de estilo e personalidade entre Pinto da Costa (sim, o das escutas e o da fruta) e Filipe Vieira, as duas recentes entrevistas em directo e em simultâneo serviram para as dissipar. De um lado, o Pinto da Costa de sempre, trauliteiro, arrogante, mas velho e a estrebuchar. Pelo menos teve o mérito de passar a entrevista a falar do Glorioso.
Já Filipe Vieira, num estilo simples e até demasiado humilde, a evitar falar no Porto, afinal estava ali para falar do Benfica, mesmo que picado pelo indefectível Miguel Sousa Tavares.

Como se costuma dizer, azeite e água não se misturam, mesmo que o Pintinho (sim o das escutas e da fruta) tenha metido muita e da fresca, incluindo a tal referência à demissão de Hermínio Loureiro.

A idade não perdoa e solidariamente temos que lhe desculpar os laivos de senilidade com que gosta de brindar a sua massa adepta numa espécie de pó para os olhos ou uma valentes cachimbadas de ópio para amolecer os raciocínios.

Lady Gaga – Tudo sobre

2010-04-07T14:30:00.000+01:00

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Pode parecer uma piada à moda dos javardolas, mas esta é a melhor letra da Lady Gaga. Tem tudo o que de mais importante o pessoal procura sobre a coisa chamada Lady Gaga. Nestas coisas o Google raramente se engana.

Rodeo na cama

2009-12-02T08:35:00.001Z

Na cama, há uma nova posição sexual a experimentar com a sua mulher ou parceira!

Chama-se "Posição de RODEO"
1º) Coloque a sua senhora de barriga para baixo na cama.
2º) Penetre-a delicadamente pela via anal.
3º) Tome nas mãos os seus dois seios.
4º) Diga em voz bem alta: "São iguaizinhos aos da minha colega de trabalho."
5º) A partir daí é preciso aguentar-se no mínimo 8 segundos...

BOA SORTE!!

Criadores de planetas

2009-11-09T08:16:00.001Z

As bolas de sabão, planetas gasosos, brilhantes e coloridos, efémeros como, afinal, a vida; Um Universo moldado num sopro criador de uma boca de criança, como um fazedor de mundos, soprando um “Big Bang” pela estreiteza de uma palhinha de colmo.

Hoje o Universo é recriado, pela profunda “boca” do mal e os planetas, gasosos, talvez de gás metano, dão corpo à teoria da sua expansão. Afinal, um acto criativo, já não do Criador, cansado de soprar pela sua boca em descansdo após os sete dias de fecundidade, mas de uma criadora, peidadora, alguras dos anais da galáxia.

E se o Sócrates se casasse com o Louça? Partir-se-ía a louça?

2009-10-16T11:28:00.001+01:00

Depois de auscultar a opinião e disposição do PSD e do CDS-PP, José Sócrates reuniu com o Bloco de Esquerda no sentido de igualmente apurar a sua posição quanto ao Governo que se formará na sequência das últimas eleições legislativas.

Francisco Louçã, líder do Bloco de Esquerda, no final fez saber que disse a Sócrates que “Não há condições para qualquer forma de coligação”, seguindo a disposição de Manuela Ferreira Leite e Paulo Portas.

Louçã destacou ainda “a vontade de aprovar a curto prazo, no Parlamento, um projecto de lei que permita os casamentos entre duas pessoas do mesmo sexo”. Mais fez saber que quando a proposta de casamento entre pessoas do mesmo sexo for apresentada na Assembelia da República «naturalmente o Bloco de Esquerda contribuirá para uma maioria de respeito por todas essas decisões dessas pessoas».

Finalmente rematou que «Há muita gente que não concorda com o casamento gay, mas a essas pessoas quero dizer que se trata exclusivamente de respeitar a decisão de outros que querem escolher com quem querem ser casados e têm todo o direito de o fazer. O que vamos decidir não é se gostamos ou não das escolhas dos outros, mas muito simplesmente se temos a dignidade de respeitar as escolhas dos outros»

Resumindo:

A mim faz-me uma tremenda confusão que o assunto da legalização do casamento entre gays e lésbicas pareça ser a questão prioritária do mandato para o Bloco de Esquerda e para o seu líder, e mesmo para Sócrates que acolhe bem a ideia. Neste país onde muitas terras ainda não têm electricidade, redes de águas e esgotos, o desemprego está como está e o sistema de Saúde está como não devia estar, pasme-se, tudo indica que vamos ter legalizados os casamentos homossexuais. Olarila!

Ora como hoje em dia não é ofensivo dizer-se que alguém é homossexual ou lésbica, porque deve-se respeitar essas escolhas, será que viremos a ter condições para o Sócrates poder vir a casar-se com o Louçã? Tudo indica que ao nível da Assembleia para já não vai haver qualquer relação, mas, e a nível particular? NUnca se sabe…. Que davam um belo casalinho, lá isso davam.

Tenham lá paciência"! Fodam-se, mas não nos fodam!

Descubra as diferenças...

2009-03-20T08:56:00.001Z

Conhece aqueles passatempos dos jornais, Descubra as diferenças?

Factura à moda antiga

2009-03-16T16:19:00.001Z

É verdade que esta factura remonta a 1853 mas volvidos mais de 150 anos, ainda há muitos mestres-de-obras que ainda apresentam facturas dignas deste belo exemplar.

Teste de visão

2009-03-11T11:29:00.001Z

Verifique as capacidades da sua visão. Na imagem acima, tente localizar o 44º presidente dos Estados Unidos.

Email tretas - 1

2009-03-09T17:50:00.001Z

SENHA DO CARTÃO DE CRÉDITO INVERTIDA

Se fôr alguma vez, forçado por um ladrão a retirar dinheiro da caixa
de multibanco, pode avisar a polícia imediatamente, digitando a sua senha ao contrário.
Por exemplo, se a sua senha fôr 1234, então digite 4321.
A máquina reconhece que a sua senha está invertida, de acordo com o cartão que acabou de inserir.
A máquina, de qualquer maneira, dar-lhe-á o dinheiro mas, para
desconhecimento do ladrão, a polícia será imediatamente
accionada/enviada para o/a ajudar.
Esta informação esteve recentemente no ar na TV (a par com outras
inovações tecnológicas recentemente instituídas pelo sistema bancário português) e declara que isso é raramente usado, porque as pessoas não sabem da existência deste mecanismo de defesa.
Por favor, passem isso a todos os vossos contactos.
É uma informação extremamente útil e necessária.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Esta é uma daquelas descobertas que aparecem às remessas nas nossas caixas de email, a par das criancinhas desaparecidas e outras a precisarem de dinheiro para as operações. Isto é, nunca sabemos quando estão a falar verdade.

Mas quanto a esta javardice em particular: A ser verdade, nesta caso não seria preferível que a máquina desse indicação de que o utilizador estava sem saldo? Baahhhh.....

A vida são três dias e quatro garrafas

2009-03-09T16:08:00.001Z

As contas são curtas e simples.

Porca miséria

2009-03-09T16:05:00.001Z

O homem é capaz de ter potes de razão.

USB(Foder) como um cão

2008-11-19T15:44:00.001Z

Vejam lá a imgin(cão) fértil dos geeks.

Fumar mata

2008-10-03T16:53:00.001+01:00

Fumar mata.

imagem - fonte: URL

As torres gémas

2008-10-02T11:24:00.001+01:00

Eis as famosas torres gémeas.

Sexy! Flashy! Wonky! Super Obama Girl!

2008-09-26T09:50:00.001+01:00

É mesmo poderosa!

Eu também falei....

2008-09-16T17:16:00.001+01:00

...é sempre um bom conselho e...há quem goste

2008-08-11T20:42:00.001+01:00

31 de Julho - Porque depois mete Agosto

2008-07-31T18:09:00.001+01:00

Vamos lá...a ter que casar que seja hoje,porque amanhã mete a gosto.

Monica Belluci - Boa comó milho

2008-07-29T16:31:00.001+01:00

É o preço dos combustíveis...

2008-07-24T15:26:00.001+01:00

imagem retirada daqui

As belas e os monstros

2008-07-15T17:50:00.001+01:00

O sítio Maxime.com elaborou uma interessante lista de agjas boas que vivem ou viveram com autênticos bodes. É caso para se dizer as Belas e os Monstros. Esta situação, apesar de gerar inveja, resulta numa esperança aqui para os javardolas que são feios como o caralho. Quem sabe se num dia destas aparecemos na Maxim ao lado de uma boazona.

A vingança das galinhas

2008-07-14T17:14:00.001+01:00

Foda-se! Tantos ovos! As putas das galinhas quando se lembram de abrir a peida só fazem asneiras.

As melhores capas de todos os tempos

2008-07-07T16:07:00.001+01:00

Divirtam-se com as melhores capas de discos de todos os tempos. Fantásticas obras de arte javardola.

- Flickr

Foi o mal da equipa de Portugal.

2008-06-24T18:52:00.001+01:00

Azul e Branco - Tirem-me daqui!

2008-06-24T17:57:00.001+01:00

Até (a)os comemos...

2008-06-18T16:21:00.001+01:00

Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Portuuuuuggggaaaaaaaaaaaaaaaalllllll!!!!!!

TONY BORGES (Não me façam chorar)

2008-06-06T12:02:00.001+01:00

COnfesso que este vídeo fez-me chorar.

Javard Air

2008-06-02T09:50:00.001+01:00

Javard Air, a nossa comapnhia aérea oficial de OS Javardolas.

Grande macacada

2008-06-01T18:46:00.001+01:00

Melhor que se vir, só mesmo rir. Faz bem e por enquanto não paga imposto.

O pénis voador

2008-05-21T15:47:00.001+01:00

Já voa em tudo quanto é lado, o famoso Pénis Voador, que fodeu, desculpem, interrompeu o discurso do Kasparov.

Negócio de mulheres? Aprenda com quem sabe

2008-05-21T15:27:00.001+01:00

Não vale a pena comprar livros e ver telenovelas. Se o assunto é como conquistar mulheres, aprenda com quem sabe.

Abaixo os piercings vaginais

2008-05-16T11:19:00.001+01:00

A Associaçãos dos Pénis dos Machos Latinos, realizou recentemente uma manifestação contra o uso de piercings vaginais. Os motivos saltam à vista.

Têm, pois, a nossa solidariedade.

Os Contemporâneos são fracos como o car....

2008-05-13T17:11:00.001+01:00

Como gostamos de andar actualizados, isto é, em cima do acontecimento, já abrimos um blog onde a malta que não gosta do programa de humor da RTP, a que tiveram a infeliz ideia de apelidar de "Os Contemporâneos", podem lá descarregar umas tomatadas valentes. Os tipos e as tipas (Ruef, porque é que te meteste nisso?) são mesmo fracotes.
Este será pois, um lugar à indignação, contrariando uns espaços larilas que já andam por aí a idolatrar aqueles insonsos.

O Blog dos Contemporâneos

Tira-me o leitinho aqui da frente

2008-05-02T14:04:00.001+01:00

"Tira-me o leite..."

Já não se fazem músicas assim.

Lisboa / Porto - Uma questão de linguagem

2008-04-28T11:29:00.001+01:00

Reparem nesta linguagem????????

FRASE 1:

Lisboa: Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!

Porto: NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!

FRASE 2:

Lisboa: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!

Porto: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!

FRASE 3:

Lisboa: Claro que isso não me preocupa!

Porto: TOU A CAGAR E A ANDAR!

FRASE 4:

Lisboa: Eu não estava envolvido nesse projecto!

Porto: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

FRASE 5:

Lisboa: Interessante, hein?

Porto: FUODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!

FRASE 6:

Lisboa: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!

Porto: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!

FRASE 7:

Lisboa: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!

Porto: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:

Lisboa: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!

Porto: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???

FRASE 9:

Lisboa: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!

Porto: TÁ MAZÉ CALADO Ò FILHO DA PUTA!

FRASE 10:

Lisboa: Então, Desculpe!

Porto: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!

FRASE 11:

Lisboa: Então, Desculpe, senhor!

Porto: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, Ò PANELEIRO!

FRASE 12:

Lisboa: Acho que não posso ajudar!

Porto: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!

FRASE 13:

Lisboa: Adoro estes desafios!

P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!

FRASE 14:

Lisboa: Finalmente reconheceram a tua competência!

Porto: FOSTE AO CU A QUEM, CARALHO?

FRASE 15:

Lisboa: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a
máquina!

Porto: ATENÇÃO A QUEM MEXER NESTA MERDA, FODO-LHE OS CORNOS!

FRASE 16:

Lisboa: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!

Porto: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!

FRASE 17:

Lisboa: Por favor, refaça esse trabalho!

Porto: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!

FRASE 18:

Lisboa: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de
formação!

Porto : SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA DO BURRO QUE FEZ ISTO!...

FRASE 19:

Lisboa: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!

Porto: CARALHO! LÁ VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

FRASE 20:

Lisboa: Temos que negociar o projecto com mais determinação!

Porto: VOU ENFIAR ESTA MERDA PELO CÚ ACIMA DESSES FILHOS DA PUTA!

FRASE 21:

Lisboa: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!

Porto: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!

FRASE 22:

Lisboa: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda
sensível!

Porto: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!

FRASE 23:

Lisboa: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!

Porto : AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO NUM CARALHO!

Com a mão no vegetal

2008-04-24T11:49:00.001+01:00

(Da: Wikipedia)

A batata ou marmêndoa (Solanum tuberosum) é um tubérculo perene pertencente à família das Solanaceae (Solanáceas em português). É um dos vegetais mais utilizados na Europa e nas Américas do Norte e do Sul, principalmente por grandes redes de "fast-food". Existem seis outras espécies do género Solanum, com menor importância. Já a relação com a batata-doce é pequena, pois não compartilham gênero ou família, fazendo parte apenas da mesma ordem. Cultivam-se actualmente milhares de variedades de batata.

São mesmo lindas...

2008-04-21T15:23:00.001+01:00

Mais molhadinhas

2008-04-17T14:18:00.001+01:00

Olhem mais algumas molhadinhas. Aqui a malta paga para ver. A mainada gosta é disto...

T´Shirt molhada

2008-04-17T14:06:00.001+01:00

Quem não gosta de molhar a T´Shirt da menina? Então aproveitem e toca a pegar na mangueira.

MorningWood

Boa língua - Bons linguados

2008-04-17T09:25:00.001+01:00

Hummmm, ooohhhh, aahhhhh, hummmm, mnhamnahmnha, Hummmm

O sonho das mulheres

2008-04-16T11:31:00.001+01:00

Será mesmo que todas as mulheres sonham em ter umas mamocas como as da loira Pamela? Não tendo a certeza disso, antes de se aventurarem pelo enchimento artificial, não seria melhor efectuarem um estudo de mercado junto dos consumidores?

(fonte e mais exemplos)

Romantismo, o tanas

2008-04-15T18:56:00.001+01:00

Ah les hommes!!
Colocado por tamalougbobola

Pois é, as gajas só pensam em romantismo, mas os machos nem por isso.

O meu pai está preso.

2008-04-11T15:28:00.001+01:00

http://mp3.rtp.pt/mp3/wavrss/at3/180921_23112-0803070954.mp3

Divirtam-se.

Carla Matadinho

2008-04-09T17:54:00.001+01:00

Carla Matadinho.

Depois das célebres fotos publicadas na Internet (com cenas hardcore da modelo com o namorado), onde a modelo demonstra de forma inesquecível todas as suas potencialidades e garra, Carla Matadinho continua imparável.
Vejam o efeito resultante de uma bomba sexy com um carro de alta cilindrada, proporcionada pela MAXMEN TV.

Anne Hathaway

2008-04-09T10:36:00.001+01:00

Anne Hathaway

Realmente esta gaja gosta mesmo de dar nas vistas. Mas verdade verdadinha, nós nem nos importamos.

Armas nas escolas - Surpreendente...

2008-04-04T16:15:00.001+01:00

Do Portugal Diário:

"No ano lectivo de 2006/07, e no âmbito do programa «Escola Segura», foram registados 140 casos de armas nas escolas, apreendidas dentro ou nas suas imediações. A ministra da Educação assegura que os casos foram detectados imediatamente e estão a ser resolvidos.".

Constatação surpreendente e espectacular, esta da detecção de armas nas escolas, a que a imprensa de hoje dá destaque. Incrível.

Já agora, deixem-me tentar encontrar algumas constatações tão surpreendentes quanto esta:
- 2 + 2 são quatro
- Se a minha avó tivesse colhões era meu avô;
- A Floribela tem uma mamas novas mas feias como ó caralho;
- O PSD ainda não está preparado para governar (só se mudar de líder);
- O processo "Apito Dourado" vai dar em "merda-e-peidos";
- Pinto da Costa vai deixar de ser presidente do F.C. do Porto no ano de 2449
- Pinto da Costa vai ser condenado por corrupçaão no ano de 2450
- A série "Morangos com Açúcar" só vai acabar no ano 2451;
- O concurso "O Preço certo" só vai acabar no ano 2452;
- O concurso "Dança Comigo" só vai acabar no ano de 2453;
- Este blog só vai acabar no ano 2454;

Francamente...

Legumes javardolas

2008-04-03T16:36:00.001+01:00

Os legumes sempre fizeram bem. É usar e abusar que a Saúde agradece.

Ana Paula Oliveira - Boa bandeirinha

2008-03-25T10:28:00.001Z

Nome: Ana Paula da Silva Oliveira
Nascimento: 26/05/1978
Natural: São Paulo-SP
Altura: 1,73m
Peso: 60kg
Mãe: Minha Paixão, Meu alicerce
Pai: Responsável por ser o que sou
Hobby: Cinema e Viajar
Sonho: Participar de uma Copa do Mundo
Livro Atual: Rotta 66 - Caco Barcellos
Filme: Doce Novembro (Pat O´Connor)
Música: Sorte Grande (Ivete Sangalo)
Cozinha: Comida italiana
Lugar: Fortaleza e Grécia
Ídolo: Mãe, Ayrton Senna e Collina
Ator Preferido: Tony Ramos
Atriz Preferida: Fernanda Montenegro / Claudia Abreu
Perfume: Lights – O Boticário e Dolce&gabbana
Um Jogo: São Paulo X Corinthians – Paulista 2003

(fonte: sítio oficial de Ana Paula Oliveira)

(fotos na playboy)

Esta gaja bem boa, deixa-nos com algumas dúvidas: Todo este êxito, todo este mediatismo, deve-se à sua qualidade enquanto bandeirinha ou, pelo contrário, ao seu excelente desempenho corporal na revista PlayBoy?
Por outro lado, o que ela ganhou em notoriedade por dar o corpo ao manifesto, perderá proporcionalmente em estabilidade no exercício da sua função em pleno jogo de futebol. Conhecendo nós as bocas foleiras e impropérios de toda a natureza com que são brindados os árbitros de futebol e por arrasto os juizes de linha, vulgo bandeirinhas, que tipo de bocas é que agora ouvirá a Ana Paula Oliveira, já por si uma curiosidade por ser mulher, pouco comum na função? Seja como for, que tem coragem de expôr as suas vergonhas ao mundo num veículo como a PlayBoy, certamente não está preocupada com as bocas badalhocas com que será brindada.
Para muitas mulheres o dinheiro e a fama estão acima de tudo, mesmo a qualquer preço. Mesmo que para isso tenham que mostrar despudoradamente toda a sua intimidade. Ana Paula Oliveira, neste aspecto, apenas foi mais uma. Outras já o foram e outras se seguirão.

Agora que se fodam...

2008-03-21T12:04:00.001Z

Do Jornal de Notícias:

"A ordem de poder está invertida, mas não é ficção Patrícia, aluna do 9.º ano, exige à professora de Francês a devolução do telemóvel que levou - contra o que determina o regulamento do Ministério da Educação - para a aula. Trata-a por tu, empurra-a, impede-a de chegar à porta da sala, grita-lhe, agarra-lhe o braço, torce-o até conseguir o aparelho. O episódio ocorreu há cerca de uma semana, no último dia antes da interrupção para as férias da Páscoa, na Escola Secundária Carolina Michaelis, no Porto. Tornou-se público porque, enquanto a turma assistia, ora impávida, ora em êxtase, ao incidente, um dos alunos filmou tudo, também com um telemóvel. Pedia aos colegas que saíssem da frente e ia vertendo comentários "Que espectáculo!";"A velha vai cair".

Pois é. Este é daqueles frutos suculentos herdados com a Liberdade, conquistada algures no 25 de Abril de 74. Passados trinta e tal anos a Liberdade está tão madura e democratizada que estas cenas são o pão-nosso-de-cada dia.
Os javardolas são do tempo em que qualquer asneira na escola era merecidamente castigada com umas valentes palmadas. Foram todas merecidas e toda a malta que passava pela escola era obrigada a dar gente.
Hoje é o que se vê: Retiraram toda a autoridade aos professores e até mesmo às forças policiais e depois queixam-se do crescimento exponencial da criminalidade, da insegurança, da desordem. Ainda há dias um polícia, em legítima defesa, atingiu um cabrão qualquer em pleno assalto e agora está à pega enquanto decorre o inquérito. Exemplos destes são aos montes. Coitado de um professor que caia na tentação de exercer a autoridade, ou até em legítima defesa, com uma palmada ou safanão: Está fodido com a sua vida e terá que ir para trolha ou para cantoneiro. Não admira, pois, que se acovardem e sigam a sua vidinha sem se ralarem, mesmo que vejam os alunos a matarem-se uns aos outros ou a destruir a sala de aulas.
Estavam à espera de quê? Que este sistema fosse a chocadeira de gente comportada com bons princípios, defensora do respeito por si próprios e pelas pessoas? Que se fodam. Agora que os aturem. Por mim, a atitude desta raparigota, mimada e malcriada, resolvia-se com umas valentes bofetadas nas trombas e com uma descarga de cana de bambú pelas costelas abaixo. Se começasse a refilar ainda levava um pontapé no traseiro com o efeito com que o Cristiano Ronaldo aponta os livres.
Reponham e legitimem a autoridade aos professores e às forças da ordem e verão que as coisas melhoram. Façam mais prisões e aumentem as penas, desde os roubos até aos homicídios e verão como a criminalidade baixará como uma pichota depois de foder.
Enquanto isso não acontecer, enquanto os políticos não tiverem colhões para alterarem este estado de coisas, e deixarem de fazer leis adequadas às suas necessidades e não à das pessoas nem do país, não nos podemos admirar nem ficar chocados com esta e outras situações. O pior ainda está para vir. Acautelem-se. Nunca a situação esteve tão boa para a escumalha da sociedade e filhos da puta que têm como objectivo e modo de vida foder os outros, mesmo que para isso tenham que lhes arrebentar com os miolos numa rua pública qualquer, sem medo, sem pudor, porque mesmo que sejam apanhados, no mesmo dia são postos em liberdade. Tenham medo...muito medo.

Chamar pelo coiso

2008-03-20T16:09:00.001Z

Como chamar o orgão sexual masculino de acordo com o tempo:
Aos 3 anos você o chama de Pipiu
Aos 10 anos você o chama de Bilau
Aos 20 anos você o chama de Cacete
Aos 25 anos você o chama de Pica
Aos 30 anos você o chama de Pau
Aos 35 anos você o chama de Rôla
Aos 40 anos você o chama de Caralho
Aos 50 anos você o chama de Pênis
Aos 60 anos você o chama de Membro
Após os 70 anos você o chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
e o filho da puta não responde!

(fonte)

Conversa de tomates

2008-03-20T11:34:00.001Z

Baxter and McGuire - Whoa Nellie!
Colocado por thatsfunny

Nunca duvidamos da vida própria dos testículos, vulgo tomates ou colhões, e como tal da sua capacidade de interagirem. Por conseguinte é perfeitamente natural que os testículos conversem um com o outro, que exprimam os seus sentimentos, momentos de vivência e convivência. Mas, esta é uma dúvida que doi: De que conversarão eles? Da sua actividade, do seu estado, da sua função fisológica, ou apenas das suas façanhas, da sua capacidade de resistência, sempre pendurados, coçados e em contacto com o sexo oposto ou com irmãos do mesmo género? Sexualmente falando terão tido os seus momentos de glória? Terão alcançado o prazer de serem saboreados por uma ou duas línguas de duas quaisquer boazonas ou a infelicidade de baterem às portas de um esfíncter masculino?
Discutirão sobre desporto, sobre futebol, sobre o momento de crise do Sporting e Benfica? Discutirão as políticas e reformas do Governo de Sócrates? Essas discussões implicam para o seu parceiro pénis uma erecção, um desfalecimento ou até uma ejaculação, a propósito do assunto da avaliação dos professores ou do novo mapa judicial?
Tudo questões pertinentes, angustiantes até. Tenho perguntado isso aos meus mas eles não se manifestam. Não falam com os humanos, mesmo com os donos, mas certamente que falam entre si.

O oposto de porno

2008-03-20T11:05:00.001Z

Conceito interessante, este que podemos ver aqui, mas, convenhamos, com alguma javardice à mistura, como convém.

aqui + aqui

A causa das causas

2008-03-20T10:28:00.001Z

Das muitas merdas que se têm "cagado" para justificar os maus resultados caseiros do Benfica nesta época, vem sempre ao de cima a azelhice dos jogadores, os azares com as lesões no sector defensivo e até as orelhas do presidente Vieira são chamadas à justificação.
Quanto a nós, os javardolas, achamos que a causa, o problema, ou grande parte dele está nas Axe Dancers, essas gajas boazonas que antes do jogos na catedral aparecem com umas cuecas provocadoras, abanando umas plumas enquanto mostram as carnes. Estamos certos que estas danças acabam por produzir efeitos negativos nas papoilas saltitantes. É um caso a investigar. Os javardolas sugerem que se comece pelas cuecas.

(mais causas: aqui + aqui + aqui + aqui + aqui)

Pompoarismo

2008-03-14T17:05:00.001Z

Pompoarismo.
Mas que merda de termo é este? Com meida dúzia de cliques os javardolas ficaram logo a saber, que mais coisa menos coisa, mais técnica menos técnica, mais objectivo menos objectivo, pompoarismo é a arte de enfiar objectos no cu e na cona, como quem diz (nisto gostamos de ser científicos), no esfíncter e na vagina.
Claro está que dizem que é a arte de relaxar os músculos dessas zonas corporais, com grandes benefícios e coisa e tal, mas verdade se diga, porque também prezamos a frontalidade, quem pratica essas merdas javardolas pretende, isso sim, descobrir novas formas de se satisfazer sexualmente à falta do objecto mais natural e ergonómico que é o pénis masculino.
Por norma, a esta merda chamada pompoarismo estão associados objectos como as bolas-chinesas ou tailandesas, mas também há quem não invista dinheiro nessas chinesices e opte por recursos bem mais económicos, como seja alguns vegetais (banana, cenoura, pepino) e outros como garrafas de coca-cola e ainda diversas merdas mais ou menos grossas e compridas. Diga-se, já agora, que os paneleiros são excelentes praticantes desta bodega.

(sobre o pompoarismo)

Frases sobre as mulheres

2008-03-14T16:29:00.001Z

Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo.
Mulher e pipoca é só dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.
Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
99% da beleza feminina sai com água e sabão.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Mulher não vale nada, até pobre tem.
Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...
Mulher diz que parto dói, porque não tem um saco como alvo em brigas ou discussões.
Mulher feia é igual a pombo correio: em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa.
Mulher é igual a musica. Só e boa quando nova.
Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.

Estes e outros sublimes pensamentos sobre a criatura chamada mulher podem ser encontrados neste sítio.

Dicionário do calão

2008-03-14T16:11:00.001Z

Foda-se, foder, fodilhão, e outros termos javardolas (cerca de 400 entradas) é o que se pode encontrar no excelente documento "Dicionário do Calão", da autoria de José João Almeida, alojado algures no site da Universidade do Minho.
Confessámos que para o nosso dia-a-dia este é um documento necessário e extremamente cultural pelo que deve fazer parte de qualquer estante dos portgueses. Mais do que isso, entendemos que deve estar sempre à mão, na mesinha de cabeceira.
Recomendável.

(Dicionário do Calão - PDF)

Qual o seu tipo de corno?

2008-03-10T17:44:00.001Z

Acaba de chegar a casa, mais cedo do que habitual. Transpõe a entrada com a saudação clássica, "Querida, cheguei! Dirige-se ao quarto e encontra a querida na cama, com ar de surpreendida, meia despida, com os cabelos revoltos e envolta nos lençóis a esconder as maminhas. Qual o seu pensamento imediato?

1 - Imagina logo que ela está doente;
2 - Imagina que só agora está a acordar;
3 - Imagina que foi dormir a sesta;
4 - Imagina que ela estava com outro na cama;
5 - Imagina que estava a ser comida pela equipa de hóquei em patins do bairro;
6 - Imagina que estava com o padre da paróquia a confessar-se;
7 - Imagina que estava a fazer contas com o talhista;
8 - Imagina que estava a masturbar-se num daqueles momenntos de excitação e parazer solitário.

Com todas estas imaginações, como um bom corno que se preze, foi de imediato abrir o armário, para tirar dúvidas, disposto a ajustar contas.
Pois é. Uma gaja? Com esta é que não contava.E agora:

1 - Expulsa a amante;
2 - Expulsa a esposa e come a amante;
3 - Expulsa as duas;
4 - Chama o seu colega de trabalho e fazem um bacanal;
5 - Chama o seu colega de trabalho e fazem uma partida de "sueca";
6 - Aproveita e fazem um "menage-a-trois";
7 - Pede-lhes desculpa, diz-lhes para continuarem, e sai para preparar o jantar;
8 - Pede-lhes para continuar e fica a assistir;
9- Fica satisfeito pela sua esposa ser uma engatatona;
10- Pede à amante para aparecer mais vezes;
11 - Mete um tiro em cada uma e a seguir suicida-se;

Pois é. Para cada situação há sempre múltiplas reacções. É tudo uma questão de temperamento e de poder de encaixe.

Por uma ou pelas duas?

2008-03-10T11:34:00.001Z

60 euros? Por uma, pelas duas, ou pelo kit completo?

Uma vaca na barriga de um boi

2008-03-10T10:29:00.001Z

Dia Internacional da Mulher

2008-03-08T13:58:00.001Z

Hoje é o Dia Internacional da Mulher.
Antes de mais deixem-me que lhes confesse que sou contra esta merda dos dias internacionais. Por conseguinte, por arrasto, sou contra o Dia Internacional da Mulher. De certeza que foi instituído por algum grupo de amélias.
Em primeiro lugar esta merda ao princípio era só registado no calendário e passava despercebida, mas agora, com a globalização, começou a banalizar-se e até já pegou de moda pelo que neste dia lá se organizam em grupos de 100 ou 200 (novas e velhas, solteiras, casadas, viúvas e divorciadas) e reservam só para si um restaurante ou uma quinta. No final, depois de muita "tesourada" e uns copos fora do habitual, já é vulgar organizarem sessões de striptease masculino, para darem largas aos seus instintos de putas. Ora como as mulheres juntas são incontroláveis, não é de admirar certos relatos de que nessas sessões de striptease acabem, as mais ousadas, por se exceder na sua histeria colectiva e abocanhar o pirolau (geralmente minúsculo) desses apaneleirados stipers ditos masculinos. Outras não resistem até a simular um abrir de pernas e um oferecimento com o cuzinho apontado para o ar. Indumentária obrigatória nessas reuniões, é a cuequinha fio-dental.
Seja como for, outro dos grandes inconvenientes dessas supostas festas comemorativas, é que as gajas regressam a casa já por altas horas da madruga e dispostas a um resto de noite de sexo selvagem. Acontece que esta perspectiva em princípio agradável a qualquer macho fodilhão que se preze, neste dia em particular acaba por ser um sacrifício, porque a maior parte dos machos, aproveitando a folga do mulherio, acaba por dar uma escapadela às putas (sim, porque para estas não há Dia Internacional da Mulher, nem se consta que haja o Dia Internacional da Puta). Outros aproveitam para visualizar o útlimo DVD de um filme de foda da Silvia Saint e acabam por refregar os ímpetos solitários com uma pívia à moda antiga.
Agora imaginem um javardolas estar em casa já debaixo dos cobertores, com a pichota em descanso mas ainda dorida, e ver-se na necessidade de ter que dar assistência a uma fera enraivecida pela histeria colectiva. Quiçá ainda com a boca lambuzada pelo pirilau dos fosquinhas dos stripers. De facto não é fácil.
Por esta e por outras razões, reafirmo que sou contra esta comemoração. Quando muito, até podemos concordar que elas se juntem, mas, como condição, têm que deixar a janta preparada, a louça lavada, a roupa passada e a sanita esfregada. Pão pão, queijo queijo. Isto é: Comemorem lá o vosso dia internacional, mas não se esqueçam das vossas obrigações. Assim a a malta não se chateia.

...mais nada!

2008-03-08T12:29:00.001Z

A timidez sempre foi um obstáculo às relações entre homem e mulher. É pois, de louvar a frontalidade sempre que a mesma contribua para o esclarecimento, sem quaisquer dúvidas ou segundas leituras.
Neste sentido, atente-se na objectividade deste anúncio colocado por um suposto macho desinibido, embora por vezes sejam os mais envergonhados, pois numa época em que temos que fugir constantemente do assédio das mulheres, é de estranhar anúncios destes. Mas, enfim, fica o humor.

A minha altura: 184.00 cm
Peso: Elegante
Grupo étnico: Branco
Idade: 41
Tipo de Relação: Encontro Íntimo
Sexo: Masculino

É assim minhas queridas...procuro uma mulher que seja senhora no dia a dia mas uma grande puta na cama.
para teso, ja basto eu... por isso convidas-me para almoçar e vamos para um quarto qualquer foder a tarde toda. Depois cada um vai á sua vidinha.... nada de compromissos. interessadas escrevam e mandem contacto e foto para: (indicaçãoo de email).

Como diria o outro: ...mais nada!.

(sítio do anúncio)

As mamocas da Sidney Moon

2008-03-07T17:29:00.001Z

A Sidney Moon é uma estrela do cinema hardcore. Para além do mais é duplamente conhecida pelo seu busto generoso. Nestes link poderá deslumbrar-se com momentos de exercício físico. Afinal de contas convém saber que para manter em forma todos estes atributos é necessário exercício físico.

Fátima - A boneca do amor

2008-03-05T23:47:00.001Z

Estou absolutamente chocado. Fátima???? Isso é nome que se dê a uma boneca insuflável. Colocar um nome português numa ferramenta de prazer solitário é um escândalo. Em Portugal temos putas é claro, mas de carne e osso, nada de plástico.

O pior é que Fátima é muito mais de que um nome português, é o NOME português. Existe uma Fátima ou uma Maria de Fátima em todas as famílias. Haja respeito. Gina, esse sim, é nome de Puta.

Eu proponho como nome Simone. O putedo francês é muito afamado. E julgo que dadas as parecenças com a mascote da Michelin, Simone encaixa na perfeição.

Aquecimento global

2008-03-05T23:12:00.001Z

Diz o meu pai que antigamente era preciso arrumar as cuecas para ver o rabiosque as catraias, agora é necessário arrumar as nádegas para ver as cuecas. Viva o aquecimento global.

Puta vida merda cagalhões

2008-03-05T17:56:00.001Z

Nel Monteiro, essa figura maior da música portuguesa, uma espécie de Zeca Afonso da música pimba, é o autor desta preciosidade musical, intitulada de "Puta Vida Merda Cagalhões".
Este homem se tivesse nascido no século XVI teria ofuscado um Mozart ou um Haydn, tal é a sua capacidade de construir a música na razão da emoção.
Já o conhecíamos de outros êxitos estrondosos e profundos, como o "Azar na Praia", mas este tema, de facto, é grandioso.
O Rui Veloso e o Sérgio Godinho valem um cu à beira do Nel. É incrível como um artista desta natureza ainda não passou pela Aula Magna.
Ah grande Nel. Ainda há coisas que nos fazem emocionar.

Por ser digna de figuarar ao lado de um canto de Camões, aqui fica este épico poema dos tempos modernos.

Puta Vida Merda Cagalhões

Por não ter condições de vida
E ver sinais de mal a pior
Desculpem a linguagem
Mas não tenho outra melhor
Desculpem a linguagem
Mas não tenho outra melhor
É muito duro ser pobre
E mais duro é com certeza
Um pobre ser toda a vida
A lixeira da nobreza
Um pobre ser toda a vida
A lixeira da nobreza

Puta vida merda cagalhões
Porque será que tem que ser assim?
Os casebres e as mansões
Desigualdade sem ter fim

Puta vida merda cagalhões
Até parece que sou filho do azar
Pois até o Euro Milhões
Só merda me está a dar

A Expo 98
Tanta nota ali perdida
E tantos pobres pedintes
Sem terem nada na vida
E tantos pobres pedintes
Sem terem nada na vida
Não é defeito não ter
Nem para cagar, um penico
Defeito é ir tirar
Ao pobre para dar ao rico
Defeito é ir tirar
Ao pobre para dar ao rico

Puta vida merda cagalhões
Porque será que tem que ser assim?
Os casebres e as mansões
Desigualdade sem ter fim

Puta vida merda cagalhões
Até parece que sou filho do azar
Pois até o Euro Milhões
Só merda me está a dar

Estádios de futebol
Oferta de mão beijada
A quem já ganha milhões
E milhões sem ganhar nada
Ser pobre não é defeito
E ser rico também não
Defeito é ver um pobre
E não lhe dar um tostão
Defeito é ver um pobre
E não lhe dar um tostão

Puta vida merda cagalhões
Porque será que tem que ser assim?
Os casebres e as mansões
Desigualdade sem ter fim

Puta vida merda cagalhões
Até parece que sou filho do azar
Pois até o Euro Milhões
Só merda me está a dar

Aquela Casa da Música
Que não tem nada no Porto
Um insulto a quem não tem
Um minuto de conforto
Um insulto a quem não tem
Um minuto de conforto
Os vintes e dois mil milhões
Todos sabem para onde vão
Para a Ota e TGV
E não vai sobrar tostão
Para a Ota e TGV
E não vai sobrar tostão

Puta vida merda cagalhões
Porque será que tem que ser assim?
Os casebres e as mansões
Desigualdade sem ter fim

Puta vida merda cagalhões
Até parece que sou filho do azar
Pois até o Euro Milhões
Só merda me está a dar

Máquina de peidos

2008-03-05T17:22:00.001Z

Nesta máquina de peidos, em flash, há peidos para todos os gostos.
Basta clicar sobre o rabiosque para ver reproduzida a respectiva sonoridade.
Desde a invenção da roda que não se inventava uma máquina tão interessante e útil. Não é propriamente uma máquina do tempo, mas seguramente uma máquina para passar tempo.

Boa pesca

2008-03-05T16:18:00.001Z

(fonte: Orapois)

Verifique o diâmetro do seu pénis

2008-03-05T13:57:00.001Z

Para quem vive preocupado com o tamanho do seu pénis, no sítio SexToy, pode adquirir esta régua de medição, que através de um esquema de 5 diferentes buracos, pode determinar o diâmetro do seu pirolau.
Já agora convém observar que para a medição aferida ser fidedigna, é fundamental que o pau esteja em estado de erecção. Daí que a ajuda de uma ajudante feminina nesta tarefa aritmética seja imprescindível.

Gel caseiro

2008-03-05T11:46:00.004Z

Comprar gel para o cabelo, porquê? Use gel caseiro e natural e leve o cheiro da sua catraia consigo o dia todo.

Pobre porco

2008-03-05T08:49:00.001Z

(fonte: pinderico)

Arte CUpestra

2008-03-04T21:19:00.003Z

Fiz amor com uma almofada. Será que estou grávida?

2008-03-04T18:50:00.001Z

Estas e outras pérolas (recortes), de igual valia, estão compiladas neste sítio, demonstrando os autores um excelente sentido de oportunidade e humor fino.
É incrível a estupidez e imbecilidade que grassa nos consultórios da revista "Maria", uma autêntica parideira destas pérolas, como se de uma ostra gigante incontinente se tratasse.
Aparte esta chorrilho de imbecilidades, que não levamos de todo a mal, pelos momentos hilariantes que provocam, no entanto, dá dó saber que as leitoras tipo desta revista são maioritariamente adolescentes acriançadas e a desinformação que absorvem não é de todo filtrada.
Desde logo a revista pelo seu conteúdo, deveria ser vendida apenas a maiores de 18 anos, mas com atestado de imbecilidade passada por psicólogo credenciado.
Que as perguntas demonstrem imaturidade, inocência e imbecilidade, vá que não vá; Agora que sejam publicadas, aí já é brincar aos cágados com a malta.
Com tudo isto, já temos saudades da seriedade da clássica e extinta "Crónica Feminina". Faltava-lhe o picante das actuais Marias e Anas, mas também não aparecia ninguém por lá a perguntar se estaria grávidO depois de enfiar um dedo no ânus, ou se estaria grávida depois de fazer amor com uma almofada, ou como deveria proceder para obrigar a irmã a ter relações consigo.
Tirem-me daqui! Quero ir para a ilha!

(a não perder)

O amor pelas putas

2008-03-04T12:15:00.001Z

O Bernardo, um amigo do peito aqui do javardolas, sempre foi um frequentador de casas de putas, das mais afamadas às mais reles. Para além de putanheiro, o Bernardo é também um alma aberta porque, invariavelmente, na companhia de umas bejecas e uns tremoços, lá tenho que o ouvir relatando as suas experiências com as profissionais do sexo.
O Bernardo é um putanheiro e ponto final, mas, a avaliar pelos seus relatos, é um putanheiro a transbordar sensibilidade. Sim, porque faz questão de conhecer a fundo a psicologia das mulheres que visita religiosamente todas as semanas, sempre depois do registo do totoloto, como se uma tarefa implicasse lembrar a outra, numa espécie de agenda biológica.

O Bernardo, como ele diz, gosta de descobrir a mulher que está dentro da puta e a puta que está dentro da mulher, pelo que para além do nome e da idade, o Bernardo procura saber os motivos conducentes a essa vida de abrir as pernas a qualquer um: Os amores, os desamores, as falhas estruturais e familiares, avenças e desavenças, ilusões e desilusões. Tenta também saber os seus gostos pessoais, os perfumees, as flores, as giffes, os sonhos e objectivos quanto ao futuro.

Claro, diz o Bernardo, nem todas abrem a alma com o desembaraço com que abrem as pernas e recusam desvendar um pouco de si próprias, e questionam: - Vieste cá para me foder ou para escreveres um livro?
Mas, admite o Bernardo, algumas entrem nessa cumplicidade e acabam por contar mais do que esperado. A essas, diz ainda o Bernardo, que fica com pena de as foder, mas fode-as com carinho e fica com a sensação de que esse estado de envolvência é partilhado embora sem direito a desconto.

Quere-me parecer que com tudo isto, o Bernardo, que até é trolha, portanto pouco dado a estudos psicológicos assentes numa sólida base sócio-cultural, faz disto uma espécie de preliminares, substituindo o minete e as carícias por um jogo de palavras, até porque, convenhámos, fazer um minete a uma cona partilhada por muitos filhos da puta (velhos, doentes e aleijados) não é lá muito apelativo mesmo para um profissional da xuxa no berbigão.

O Bernardo é assim um bom amigo das putas: Fode-as, como convém, mas paga-lhes, em dinheiro claro, porque conversa não enche barriga nem esvazia os tomates, mas também procura compensá-las em atenção e carinho, o que certamente será raro.

Todos os putanheiros deveriam ser assim: Com vontade de foder cona alheia mas com uma envolvência humana gratificante para ambos, porque só assim o foder atinge essa plenitude física e emocional.
Será este, certamente, um estado de amor? Afinal dentro de uma puta está uma mulher.

Evolução de macaco para bicha

2008-03-03T15:21:00.000Z

Este Blog diz: Foda-se!

2008-03-03T11:53:00.001Z

Andam para aí uns blogs meios larilas, que aderiram ao Piaçaba. Pois bem, com todo o respeito pelo Piaçabeiro-Mor, pode esfregar o olho do cu e a parte inferior dos colhões com um piaçaba bem duro, que nós por cá não alinhamos. Como gostamos de ser do contra, criamos a nossa própria confraria, que passa a chamar-se: Este Blog diz: Foda-se!. Assim mesmo. Quem quiser aderir pode copiar este nosso logotipo fatela e colocar no header do seu blog. A iniciativa está aberta a todos os blogs que não se revejam nos blogs merdosos do Sapo.

Não esqueçam: Este Blog diz: Foda-se! Vá, repitam: ESte Blog diz: Foda-se!

Dança comigo

2008-03-02T19:53:00.001Z

Se há merda de programa que mexe comigo é o "Dança Comigo", que a nossa estação pública, a RTP, teima em oferecer ao povo deste país.

Se uma edição já foi dor de barriga a mais, imaginem as cólicas multiplicadas ao cubo. É muito sofrimento, daquele que invariavelmente dá em caganeira.

Sinceramente, exceptuando a possibilidade de vislumbrar as maminhas das apresentadoras, sempre muito pouco vestidas, com decotes até ao umbigo, não vejo qual o interesse daquela merda, com uns gajos com aparências de apaneleirados, vestidos de blusas garridas e com muitas lantejoulas, a roçaram com os tomates nos corpos excitados das dançarinas, quase sempre armadas em boas, ao som do cha-cha-cha ou do foxtrot.

Como aquela merda parece que é em directo, das poucas vezes que espreito, estou sempre à espera que o dançarino feito larilas se estatele redondo com os tomates no chão brilhante da pista, ou que a dançarina levante tanto a perna que o fio dental se lhe escape arreganhando-lhe os grandes lábios. Seriam momentos altos.

Com toda esta azia, gostaria de assinar o livro de reclamações, queixando-me daquela merda, como um telespectador lesado. Como opção poderiam passar novamente o TV Rural do Eng.º Sousa Veloso, pois para além de meter vacas e falar de tomates, sempre era um programa importante para a nossa lavoura.

Acho que vou mandar um email ao avõ do Provedor.

Perfil de um javardolas

2008-03-02T19:36:00.001Z

Sobre mim:
- QUEM SOU EU?! fodasse.. estes americanos do kuaralho deviam morrer todos... perguntas de merda.. bah :S

Gostava de conhecer:
- gosto muito de cona, paxaxa, krika, e similares... e nao dispenso cus e uma boa trombada, ora ai esta :D

- tambem gosto de paxarreca rapada, ou bigode à hitler :D

- gosto de cuzinho bem lavadinho...

- nao gosto de virgens, alem de darem mto trabalho a darem a paxarreca, ainda nos sujamos, alem de nos aleijarem a gaita...

Interesses:
filmes da xixolina
Intérpretes/bandas actuais preferidos
ze cabra - deixei tudo por ela
Filmes preferidos
uns de comedia.. akeles do alex frota... sabem?
Programas televisivos preferidos
fiel ou infiel by tvi
Livros preferidos
playboy (revista)
Citação preferida
"UPPSS..."

Off-topic:

Não. Este não é o meu perfil. Reconheço que temos algumas afinidades culturais, nomeadamente o "Deixei tudo por ela" do inestimável Zé Cabra, mas este não é o perfil do javardolas. Trata-se do perfil do famoso TioVivi, escarrapachado no seu sítio no Hi5.

http://tiovivi.hi5.com/

TVI - Apanhados

2008-03-01T15:02:00.001Z

A TVI, é um poço sem fundo de asneiras e disparates, que abastece generosamente o mercado dos vídeos de apanhados deste país. Aqui fica um bloco de mais uma valente carrada de momentos hilariantes.

Eduardo Mourato - O cromo açoreano

2008-03-01T12:44:00.001Z

O Emanuel pimba-pimba vale uma valente merda à beira deste Eduardo Mourato. Nem mesmo quando aparece com o fatinho vermelho.

Seja como for, este Edu é mesmo um cromo genuíno. Conseguiu emocionar aqui os javardolas. Uma música cheia de amor e saudade pelo mar dos Açores.

Além do mais, é um artista internacional. Aqui o vídeo com a versão em inglês. Fantástico. Quero comprar já o DVD. Vou ligar já à Amélia e marcar uma queca ao som da versão em inglês. O Jean Françoise Maurice que se foda pois já estou farto de foder ao som da sua "28º à lombre". Vai ter que ter paciência mas fica destinada apenas para as enrabadelas à serigaita da Beatriz, que não se farta de gemer ao som do coro. "Monaco, 28 Degrees a l'ombre".

Plágio de um javardolas fatela

2008-03-01T12:23:00.001Z

Pois é. A malta tem as ideias, lança os projectos e depois aparece logo uma camioneta de caramelos armados em chicos-espertos. Vejam este artolas no vídeo acima, a armar-se em javardolas. De certeza que tomou conhecimento do nosso instrutivo blog e adiantou-se logo para se reclamar publicamente como um javardolas. Está certo que ele também demonstra como se coça os colhões com estilo mas, bem analisada a javardice, convenhamos que é uma cópia fatela de um autêntico e genuíno javardolas.

Mas está perdoado. Pode aparecer por cá mais vezes. Há javardices para todos.

Conversa de gajas

2008-02-29T14:23:00.001Z

Confidencia uma puta para outra puta: “O meu principal cliente já teve melhores dias: Ultimamente anda a pagar-me muito mal!”
- Não me digas que fazes-lhe oral?” – Pergunta a a colega.
- Sim. Qual o problema?
- E engoles?
- Sim. Ele quer e eu não desgosto.
- Pois, então é por isso. O filho da puta desconta-te o subsídio de alimentação!

Filha de uma foda maior

2008-02-29T14:03:00.001Z

A raparigota de facto é muito boa. Sem dúvida alguma resulta de uma boa queca, de uma boa foda. Não admira pois que exiba orgulhosamente a mensagem numa tshirt. "A minha mãe é uma grande foda". Já agora, para a homenagem ficar completa devia elogiar o papá fodilhão. Se não o faz é porque é filha de pai incógnito, o que em verdade faz dela uma filha de mão solteira, isto é, uma filha da mãe.
Ainda há gajas capazes de emocionar um javardolas.

Ballet rose

2008-02-29T11:00:00.001Z

Por vezes as mulheres portuguesas são acusadas de serem muito sérias e conservadoras. Há quem entenda, de facto, que as portuguesas deviam ser mais putas, mais desavergonhadas, equiparando-se às putas de outros cantos do mundo, sim, porque o mundo está infestado de putas, qual infestação geral de ratas.
No entanto os javardolas consideram que esta depreciação em relação às fêmeas lusitanas não tem razão de ser. Aos poucos o putedo tem vindo a ganhar espaço e qualidade. Hoje em dia as putas proliferam já um pouco por todo o lado, extravasando dos lugares clássicos. Para além das tradicionais casas de meninas ou na sombra das rectas das estradas nacionais, hoje em dia já há putas nos mais diversos locais e com diferentes estatutos. Há a puta doméstica, a puta professora, a puta estudante universitária, a puta médica e enfermeira, a puta economista, a puta socióloga, a puta desportista, a puta hospedeira, etc, etc. Depois há as putas por encomenda, ao alcance de um simples telefonema, e em todas as áreas geográficas. Estão mesmo ao lado da nossa porta, por cima, por baixo ou ao lado do nosso apartamento. Basta consultar as dezenas de páginas que os jornais reservam para essa salutar economia. O risco da descrição deste putedo por encomenda, reside na possibilidade de darmos de cara com a nossa vizinha, a nossa mulher ou a nossa sogra.
Resumindo, Portugal caminha a passos largos para o estatuto de país de putas (também de paneleiros, mas essa é outra história). Afinal estamos numa comunidade europeia e é justo que, a exemplo das cotas do leite e da beterraba, as putas portuguesas reivindiquem a partilha do mesmo estatuto com as espanholas, francesas, holandesas, checas e outras reputadas putas europeias.
Para quem duvida da qualidade das portuguesas na nobre arte do putedo, mesmo em filmes de consumo interno, neste sítio pode recordar algumas cenas de putaria da série Ballet Rose, que está a ser revista na RTP Memória. Excelentes e sérias actrizes a desempenharam excelentemente o papel de excelentíssimas putas de uma casa de meninas no tempo do Estado Novo.

Perceber da poda...

2008-02-29T10:01:00.001Z

Na mitologa romana, Puta é a deusa menor da agricultura.

Segundo uma das versões, a etimologia do seu nome vem do latim e seu significado literal é poda. As festas em honra a esta deusa celebravam a poda das árvoress e durante estes dias as sacerdotisas se manifestavam exercendo um bacanal sagrado (se prostituíam) honrando a deusa (o que explicaria o significado corrente da palavra em muitos países de fala latina).

Realmente a Wikipédia é um poço de sabedoria. Afinal Puta não é uma gaja javardola que abre as pernas a qualquer um, por puro prazer ou por necessidade de dinheiro. É nem mais nem menos do que uma deusa.
Ainda por cima parece que o seu nome deriva de poda. Significa isto, traduzido à letra, que aqui o javardolas, que se preza por ser mestre na arte do foder, "percebe da poda". Ora isto é bom, porque há por aí muita "rameira" a precisar de poda.
Depois faz todo o sentido que Puta seja de facto a deusa menor da agricultura. Afinal a linguagem do putedo está intrinsicamente ligada a termos com sentido brejeiro como tomates, cenoura, pepino, agrião, grelo, ervilha, cabaça, etc, etc. Uma questão de legumes.
O que a malta não aprende.

Mocar até ao osso

2008-02-28T15:43:00.001Z

Este clip mostra-nos como se fode literalmente até ao osso. Bem, verdade se diga, há por aí muitas manequins ou modelos, que são autênticos esqueletos. A diferença está apenas na pele ou na ausência dela.

O buraco do cu do macaco

2008-02-28T09:14:00.001Z

Nem tudo o que parece é...

2008-02-28T09:04:00.001Z

Pois é...Nem tudo o que parece é. Muitas vezes deixámo-nos levar apenas pelas aparências e depois...foda-se, afinal não era nada disso. Somos um espertalhões do caralho a fazer juizos precipitados e depois damos com os cornos numa parede.
A vida, mesmo de um javardolas, está cheia destes exemplos de merda.
O vídeo acima é uma pequena amostra desta clarividência.

Sexo com robots

2008-02-28T08:55:00.001Z

(Do Diário Digital:)

Fazer sexo com uma mulher fatal electrónica ou com um robot superdotado e conversar com o parceiro depois ainda este século não é uma ideia tão despropositada como pode parecer, de acordo com o autor de «Sexo Com Robots: A Evolução das Relações Entre Humanos e Robots».
Para David Levy, o robot sexual Gigolo Joe, interpretado por Jude Law no cinema e criado para dar auxílio emocional, além de prazer sexual, poderá tornar-se algo real dentro de 40 anos, tendo em conta os progressos realizados na reprodução dos músculos e dos movimentos humanos, ou na inteligência artificial, na imitação de emoções e aspectos da personalidade.

Os javardolas não duvidam que esta será uma realidade muito próxima. Com os homens a darem todos em paneleiros, vai chegar depressa o dia em que as fêmeas vão ter que se desenrascar com algo mais semelhante, sim, porque só com vibradores acaba por enjoar. Seja como for, e este é um assunto para javardar oportunamente, aqui fica um vídeo do que parece ser uma tentativa de apressar as coisas quanto ao modelo do que poderá ser o robot masculino:

Robot libido
Colocado por sabotage

Mulher de sonho

2008-02-28T08:12:00.001Z

SudoCU

2008-02-27T22:51:00.001Z

Natureza javardola

2008-02-27T16:18:00.001Z

(fonte)

Cuequinhas de luxo

2008-02-27T12:14:00.001Z

Nesta galeria pode-se ver uma excelente colecção de cuequinhas de luxo. De ver e chorar por mais. Esta é apenas uma amostra.

Aprender a apanhar no cu

2008-02-27T11:26:00.001Z

Anda por aí muita menina com vontade de fazer sexo anal. A avaliar pelos fóruns da especialidade e pela leitura das revistas científicas "Maria" e "Ana", a arte sublime de apanhar no cu (exceptuando a classe ordinária dos paneleiros) parece estar na moda e faz parte das preoCUpações naturais de quem gosta de praticar sexo sem tabus. Todavia, toda a gente sabe que o cu foi feito para cagar, como tal o único elo de proximidade com o órgão sexual feminino, isto é, a cona, é apenas o facto de serem vizinhos. Nada mais. Mas pronto, o diabólico génio humano, sempre na ânsia da descoberta, acabou por descobrir o que os gregos clássicos já tinham descoberto, ou seja, que apanhar no cu é bom e por isso está na moda. Sendo assim, é natural que as gajas que querem ser enrabadas procurem informaçãoes técnicas quanto à melhor forma de enfiar o barrote masculino pela tripa abaixo. Digo já que a melhor forma seria encomendarem o serviço aqui ao Javardolas: Seria de borla e teria direito a revisão da matéria quando desejassem. Infelizmente, como não poderei atender a tantas solicitações, recomendo este vídeo no YouTube onde uma senhora doutora qualquer, licenciada na arte do enrabanço, dá uma excelente explicação. Há outros métodos, mas para começar, pelo seguro, esta é uma técnica a considerar.
Pela sua delicadeza, voltaremos ao assunto.

O olho do cu: Arte de merda ou merda de arte?

2008-02-27T09:31:00.004Z

Parece incrível mas estas imagens referem-se a uma exposição que aqui há tempos teve lugar na Fundação Serralves, no Porto, uma instituição séria e pública. O tema era precisamente o olho-do-cu.

Na altura muitas vozes se levantaram ( e estou certo que alguns vergastalhos de pseudo-intelectuais apologistas da arte de apontar ao buraco badalhoco) contra esta arte nonsense. Sinceramente, não percebo nem compreendo os argumentos de quem vociferou anormalidades contra esta sublime forma de arte que é a fotografia. Depois não vejo qual a diferença entre os olhos de cu e as pinceladas de uma Paula Rego ou de um Júlio Resende. É tudo um conceito de merda. Foi pena, é certo, que não tivessem sido divulgados os nomes dos modelos que apontaram o cu à câmara do artista. Pode parecer uma questão irrelevante mas faz todo o sentido. Não é a mesma coisa saber-se que determinado registo pertence a um dos milhentos paneleiros anónimos que andam a apanhar sabonetes nas noites da Foz do Douro ou no Parque Eduardo VII, ou, pelo contrário, que pertence a alguma figura pública da nossa praça. Estou certo que se fosse divulgado que, hipoteticamente, determinado registo pertencia ao esfíncter do Paulo Portas, do Pinto da Costa ou do José Sócrates, teria muito mais impacto e, quiçá, mais visitantes ávidos de CUriosidade. Depois haveria a certeza de que eram todos cus muito respeitáveis, cerimoniosos, habituados a protocolos. Dignos, afinal, de serem perpetuados pela arte e expostos ao olhos do mundo. Por outro lado parece-me que todos os olhos de cu ali expostos eram nitidamente masculinos, a avaliar pela abundância de pelos. Ora, aparte o fetiche do autor por buracos de paneleiros, acho que também deveria ter dado lugar aos olhos de cu femininos. Afinal hoje em dia o dar o cu faz parte das boas maneiras de qualquer boa menina da nossa praça. Seria excitante poder pensar que eventualmente, por boa dose de sorte, por ali poderia estar exposto o olho do cu da Soraia Chaves, da Merche Romero, da Carla Matadinho (embora este já tenha tido o seu momento de glória com as célebres fotos divulgadas pela Net) e de muitas outras meninas do cinema e televisão que de vez em quando, por amor ao ofício da sublime arte da representação, têm que fazer papéis de putas.

Viva a arte.

Viva o olho do cu.

Queda de um Boeing 737 no oceano

2008-02-27T08:12:00.000Z